7/12/2018

Магическая помощь и консультации для Вас, мои дорогие гости сайта!


Я говорю, что вижу, а не то, что хотят слышать. Я занимаюсь "ремеслом" более 30 лет, а играть можно в шашки, в нарды, в футбол, но не Магией, - Магией надо жить, уверяю... В СЛУЧАЕ ЖЕ ЕСЛИ Я КОГО-ЛИБО ПРОКОНСУЛЬТИРОВАЛ , ТО ЭТО НЕ ОЗНАЧАЕТ , - ЧТО Я ПОМОГАЮ ВСЕМ ПОДРЯД, ЭТО ФИЗИЧЕСКИ НЕРЕАЛЬНО!


Искренне ваш ★Маг ά℘ėс777!

Мои услуги:

ЕСЛИ ВЫ УЖЕ ОБРАЩАЛИСЬ ЗА ПОМОЩЬЮ...
УСЛУГИ МАГОВ И КОЛДУНОВ НЕ ПРИНЕСЛИ ВАМ НУЖНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ?
ВЫ ОТЧАЯЛИСЬ? ВСЕ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ РЕШИТ МАГИЯ ВУДУ!

ПОЗВОНИТЕ СЕЙЧАС ПО ТЕЛЕФОНУ В МОСКВЕ
+7-967-666-16-69

Я НЕ БЕРУ ОПЛАТУ!
Я РАБОТАЮ ЗА ПОЖЕРТВОВАНИЯ! 

МАГИЯ ДЕНЕГ:
☆ПРОСМОТР И ВОССТАНОВЛЕНИЕ ДЕНЕЖНОГО КАНАЛА
☆СНЯТИЕ ПОРЧИ НА НИЩЕТУ И БЕДНОСТЬ
☆ОТКРЫТИЕ ДОРОГ ДЛЯ ВАС И ВАШЕГО БИЗНЕСА!
ДЕНЕЖНЫЙ ПРИРОСТ!

ПОЗВОНИТЕ СЕЙЧАС ПО ТЕЛЕФОНУ В МОСКВЕ
+7-967-666-16-69

ЛЮБОВНАЯ МАГИЯ:
☆ВОЗВРАТ ЛЮБИМЫХ
☆ПРЕКРАЩЕНИЕ ИЗМЕН НАВСЕГДА
☆ВУДУ ПРИВОРОТЫ (ВСЕ ВИДЫ) 
☆СНЯТИЕ ВЕНЦА БЕЗБРАЧИЯ
ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ОДИНОЧЕСТВА
☆СОЕДИНЕНИЕ СУДЕБ
☆ПРИВЛЕЧЕНИЕ СУЖЕНОГО (СУЖЕНОЙ)
☆ОТВОРОТЫ (ВСЕ ВИДЫ)
☆УПРАВЛЕНИЕ ЧЕЛОВЕКОМ (КУКЛЫ ВУДУ, СНАДОБЬЯ, ЗЕЛЬЯ, ПОРОШКИ)
☆ЗАЩИТА СЕМЬИ И ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЙ

ПОЗВОНИТЕ СЕЙЧАС ПО ТЕЛЕФОНУ В МОСКВЕ
+7-967-666-16-69

ЧЁРНАЯ МАГИЯ ЗАКЛИНАНИЯ:
☆СНЯТИЕ ПОРЧИ
☆СНЯТИЕ ПРОКЛЯТИЙ (в том числе родовых и родительских)
☆ЧИСТКА ОТ НЕГАТИВА (в том числе некротики)
☆СНЯТИЕ ЗОМБИРОВАНИЯ, ВРЕДОНОСНЫХ ПРОГРАММ
☆ВЫВОД ИЗ СЕКТ - ОТЧИТКИ
☆ЗАЩИТА ОТ КОЛДОВСТВА

ПОЗВОНИТЕ СЕЙЧАС ПО ТЕЛЕФОНУ В МОСКВЕ
+7-967-666-16-69

ЯСНОВИДЕНИЕ:
☆ГАДАНИЕ ВУДУ (ВСЕ ВИДЫ)
☆ПРЕДСКАЗАНИЕ БУДУЩЕГО
☆КОНСУЛЬТАЦИЯ С ПРОСМОТРОМ СИТУАЦИИ
(Эриндинлогун 16 РАКОВИН КАУРИ)
☆МАГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ ДЛЯ ВАС 24 ЧАСА В СУТКИ 7 ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ!

ПОЗВОНИТЕ СЕЙЧАС ПО ТЕЛЕФОНУ В МОСКВЕ
+7-967-666-16-69

ОБУЧЕНИЕ:
☆ОБУЧЕНИЕ ЧИСТКАМ
☆КОЛДОВСТВО ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ (ПОЛНЫЙ КУРС)
]КОЛДОВСТВО (ПРОДВИНУТЫЙ УРОВЕНЬ – ПОЛНЫЙ КУРС)
☆ГАДАНИЕ (ВУДУ, ТАРО)
☆ПРИВОРОТЫ (ВСЕ ВИДЫ)
СНЯТИЕ ПРИВОРОТА И ЗАЩИТА ОТ НЕГО
☆ПОРЧИ, ПРОКЛЯТЬЯ, СГЛАЗЫ И ЗАЩИТЫ ОТ НИХ
☆ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ ЗАЩИТА
☆ИЗГОТОВЛЕНИЕ АМУЛЕТОВ (ГРИ-ГРИ) – ВСЕ ВИДЫ
☆МАГИЯ ДЕНЕГ (ЛИЧНЫЙ ДЕНЕЖНЫЙ ЭГРЕГОР)
☆РАБОТА С ТРАВАМИ, КУКЛАМИ ВУДУ И ПРОЧИМИ СНАДОБЬЯМИ
☆РАБОТА СО СВЕЧАМИ И ЧЁРНЫМИ ЗЕРКАЛАМИ
☆РАБОТА С МАГИЧЕСКИМ ШАРОМ И ПИРАМИДОЙ
☆РАБОТА НА КЛАДБИЩЕ И С МЁРТВЫМИ.

ПОЗВОНИТЕ СЕЙЧАС ПО ТЕЛЕФОНУ В МОСКВЕ
+7-967-666-16-69
Искренне ваш ★Маг ά℘ėс777 

Вся правда про отзывы магов и колдунов в интернете:

Маг Арес777:
--- "Я надеюсь ни для кого не секрет, что Интернет в ХХ| веке - вещь общедоступная.
Там каждый имеет право на высказывание своего личного мнения, это же хорошо же.
Но на самом деле, в сфере магических услуг явление написания заказных отзывов весьма распространенное.
Как это происходит?
Один "маг" решает провести себе pr-компанию с целью привлечения клиентов, нанимает людей, покупает несколько платных доменов, на которых создает сайты "магической" тематики, раскручивает их и делает рейтинговыми, потом он начинает писать "отзывы" на себя и своих конкурентов и начинается откровенная травля его конкурентов.
В итоге один маг хороший и всемогущий, а все остальные шарлатаны и обманщики.
Я ЖЕ ПРИЗЫВАЮ ВАС К БЛАГОРАЗУМЕНИЮ НЕ ВЕРЬТЕ ВСЕМУ ПОГОЛОВНО О ЧЕМ ПИШУТ В СОЦСЕТЯХ. КОМУ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОМОГЛИ НЕ БУДЕТ "ТРЫНДЕТЬ"ПОТОМУ ЧТО ЧЕМ ПОХВАЛИШЬСЯ БЕЗ ТОГО И ОСТАНЕШЬСЯ. ПОТОМУ НАПРИМЕР ПРО МЕНЯ И НЕ СОЧИНЯЮТ "ОТЗЫВЫ", Я В ДЕШЕВКЕ ТАКОЙ НЕ НУЖДАЮСЬ. Также остерегайтесь тех, кто на каждом углу орет, что он самый сильный, надежный , всемогущий и проверенный.

Про так называемую битву экстрасенсов:
Поймите, друзья, уважающий себя маг и чародей НЕ БУДЕТ участвовать в телешоу, по заранее срежессированному сценарию и не будет играть и строить из себя мага-экстрасенса. Потому что МАГИЯ ЭТО ТАЙНА И НИКТО НЕ ДЕМОНСТРИРУЕТ ПУБЛИЧНО СВОИ ДАР И ВОЗМОЖНОСТИ. В интернете и ТВ же имеется масса видео роликов, которые подтверждают мои слова."
Я же парапсихолог и медиум и занимаюсь своим делом уже много лет:

1) Армавирский Православно- Социальный Институт
Специальность: Психология
Квалификация: Психолог, преподаватель психологии
Годы обучения: 1996 - 2000

2) Master Practitioner of Neuro-Linguistic Psychotherapy
Выдан:
Институт Инновационных Психотехнологий
Год получения:
2001

3)Песочная терапия
Выдан: Армавирский Православно-Социальный Институт
Год получения: 2010

4) Подготовка в рамках тренинговой программы по направлению клиентцентрированная психотерапия К. Роджерса (ведущие - Кочарян А.С., Демидов С.Р.),
Годы обучения: 2010-2011 гг.

5)Терапия тревожных расстройств
Выдан:
Московский Институт Групповой и Семейной Психологии и Психотерапии
Год получения:
2011

6)Диагностика депрессивных расстройств
Выдан:
Московский Институт Групповой и Семейной Парапсихологии и Психотерапии
Год получения:
2014

7)Управление эмоциями
Выдан:
Тренинговый центр А. Любимова
Год получения:
2015

Да поможет вам Господь!
Амэн!

Часто задаваемые вопросы:

ВОПРОС:
Зачем рассказывать ясновидящему о своей проблеме если он сам все должен видеть?
ОТВЕТ:
Во-первых целитель Вам постороннему человеку ничего не должен. Многие несведущие люди думают, что быть ясновидцем это значит постоянно видеть и знать. Такие граждане удивляются зачем рассказывать мне о своей проблеме если я ясновидящий и все вижу сам.
Подобные искаженные представления о работе ясновидящего из-за недостатка информации о процессе ясновидения.
Друзья, ясновидение,- это не экран телевизора, куда можно так просто "считать" информацию.
Ясновидящий для просмотра информации должен во-первых войти в транс , а во-вторых он должен направить энергопоток на конкретную ситуацию или клиента для "считки" информации.
Только для этого мне необходимо знать суть проблемы, а остальное я и сам могу увидеть и рассказать.
После выявления причин образовавшихся проблем, проводится необходимая работа по устранению кризисных ситуаций.
Любая же консультация для обратившихся может быть бесплатной только при условии, что если после консультации они решили воспользоваться моими услугами.

Примеры вопросов, которые я оставляю без рассмотрения и ответов:

«Меня зовут Маша. Выйду ли я замуж за Витю?».
«Как будут звать моего мужа?
А мой муж будет меня любить?
А у меня будет один муж?
А он меня будет старше?
А что у меня будет за работа?
А у меня будет своя квартира?
А я буду жить за границей?
А моя мама не умрет?
А я не буду болеть?
А моя семья будет богатой?
А на море я поеду?
А почему меня подружки не любят?».
«Меня зовут Мурка. Когда у меня будут дети?».
«Сделайте так, чтобы моя дочь меня слушалась, а сын нашел работу».
«Сделайте так, чтобы заказчики делали заказы только у меня, и чтобы мои посредники меня не обманывали.
«Сделайте так, чтобы бандиты не требовали с моего бывшего мужа миллион долларов ».
« Сделайте так, чтобы мой бывший муж развелся со своей женой ».
« Сделайте так, чтобы он уволил ее с работы, а взял мою подругу вместо нее ».
« Сделайте так, чтобы он понял, что жена родила ребенка не от него ».
« Сделайте так, чтобы она его не шантажировала».
« Сделайте так, чтобы он понял, что жена ему изменяет».
« Сделайте так, чтобы мой бывший муж приехал ко мне заграницу ».
« Сделайте так, чтобы моя родственница продала люстру ».
« Сделайте так, чтобы сын моей знакомой бросил наркотики.
« Сделайте так, чтобы в магазине моей подруги пошла торговля ».
« Сделайте так, чтобы моей знакомой отдала долг ее соседка».
« Сделайте так, чтобы еще одна моя знакомая больше не была одинокой ».
« Сделайте так, чтобы мама моей еще одной знакомой не болела ».
«Хочю мужа, хочю машину, хочю новую работу, хочю счастья, что мне делать?».
«У меня все плохо, помогите».
«Соседи из какой квартиры поцарапали мне машину?».
«Я положила где-то кошелек. Скажите, где он?».
«Хочу знать о себе все-все! Как это сделать?».
«А когда я умру?».
«Я 5 лет обещал любовнице на ней жениться. Она не выдержала и вышла замуж. Верните мне ее».
«У меня всего один короткий вопрос – как сложится моя жизнь».

Надеюсь, вы понимаете, почему такие вопросы я не рассматриваю.

Я работаю по предварительной записи. Время работы – с 11 : 00 до 22 : 00.

Всех благ Вам.

Я не отвечаю на звонки во время работы, поэтому убедительная просьба предварительно отправить мне смс на телефон со словами: "хочу записаться на консультацию". - Я вам обязательно перезвоню!!! г.Москва, ул. Херсонская, д.31 р-н  ст./М.  "Калужская" Запись на приём по Тel.: + 7(967)666-1669 skype: shaman-yuga609

Искренне ваш ★маг ά℘ėс777

7/11/2018

БАСНИ ЭРДМАНА И МАССА:

БАСНИ ЭРДМАНА И МАССА

СОДЕРЖАНИЕ

ОБ ОЧКОВТИРАТЕЛЬСТВЕ

ВПОЛНЕ ВОЗМОЖНО.

НЕПРЕЛОЖНЫЙ ЗАКОН.

СЛУЧАЙ С ПАСТУХОМ

ПОЭТ.

ДОСТОЙНЫЙ ОТВЕТ.

СЛУЧАЙ В ГАРЕМЕ.

ПОЭТ И КРАСАВИЦА.

ФРЕЙДИСТ.

ФУГА БАХА.

СЛУЧАЙ С ГИПОПОТАМОМ.

НА ВЫСОТЕ.

СМЕТАНА.

СЛУЧАЙ С ТЕЛЕГРАФИСТОМ.

СЛУЧАЙ В ТРАМВАЕ.

ЭЗОП И ГПУ.

ВОРОНА И СЫР.

ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЕ

СЛОН И МОСЬКА.

САМОГОННЫЙ АППАРАТ.

ДИАЛЕКТИЧЕСКИЙ ОСЕЛ.

ЧАСЫ.

МУРАШКИ.

ВЕРБЛЮД И ИГОЛЬНОЕ УШКО.

КОЛЫБЕЛЬНАЯ.

ЧЕТЫРЕ ГИНЕКОЛОГИЧКИ (неок. фрагмент)

ТРИ ДАМЫ

 

 

 

ОБ ОЧКОВТИРАТЕЛЬСТВЕ

В одном термометре вдруг захотела ртуть
Достигнуть сорока во что бы то ни стало.
И в сей возможности не усумнясь нимало
Пустилась в путь.

- Энтузиазм большая сила! -
Вскричала ртуть, и стала лезть.
Но ничего не выходило:
Всё тридцать шесть и тридцать шесть.

- Ура! Вперед! На карте честь! -
Она кричит и лезет вон из шкуры.
Всё тридцать шесть!

А что ж, друзья, и в жизни есть
Такого рода "реомюры":

Кричат: Ура!
Кричат: Пора!
А не выходит ни хера.

ВПОЛНЕ ВОЗМОЖНО.

Однажды драматург Шекспир
Устроил грандиозный пир.
Купил вина, купил сельдей
И посадил за стол блядей.

Читатель может возмутиться.
И впрямь: могло ли так случиться,
Что величайший из людей,
Шекспир, и вдруг среди... сельдей?!

Безоговорочно и прямо
Должны мы оправдать Вильяма:
Вильям Шекспир купил сельдей
Не для себя, а для блядей!

НЕПРЕЛОЖНЫЙ ЗАКОН.

Мы обновляем быт
И все его детали.

"Рояль был весь раскрыт
И струны в нем дрожали..."

- Чего дрожите вы? - спросили у страдальцев
Игравшие сонату десять пальцев.

- Нам нестерпим такой режим,
Вы бьете нас - и мы дрожим!..

Но им ответствовали руки,
Ударивши по клавишам опять:
- Когда вас бьют, вы издаете звуки,
А если вас не бить, вы будете молчать.

Смысл этой краткой басни ясен:
Когда б не били нас,
мы б не писали басен.

 

 

СЛУЧАЙ С ПАСТУХОМ

Один пастух, большой затейник,
Сел без штанов на муравейник.
Но муравьи бывают люты,
Когда им причиняют зло,
И через две иль три минуты
Он поднал крик на све село.
Он был искусан ими в знак протеста.

Мораль: не занимай ответственного места.

ПОЭТ.

Один поэт, свой путь осмыслить силясь,
Хоть он и не был Пушкину сродни,
Спросил: "Куда вы удалились,
Весны моей златые дни?"

Златые дни ответствовали так:
- Мы не могли не удалиться,
Раз здесь у вас такой бардак
И вообще, черт знает что творится!

Златые дни в отсталости своей
Не понимали наших дней.

ДОСТОЙНЫЙ ОТВЕТ.

Кичились раз своим здоровьем
Соски на вымени коровьем.

И с простотою деревенской
Глумились так над грудью женской:

- Ты и мала, и коротка,
И кот наплакал молока...
Как только стыд тебя не гложет?..

Насмешкам этим вопреки,
Молчали женские соски:
Грудь разговаривать не может!

- А вымя? - спросит кто-нибудь.
Нас занимает только грудь!

СЛУЧАЙ В ГАРЕМЕ.

Однажды наклонилась близко
К младому евнуху младая одалиска.
А деспотичный шах, меж тем,
Уже успел войти в гарем.
- Ага!.. В гереме?..
Ночью?.. Вместе? -
Воскликнул шах. - Я жажду мести!
Какой позор! Какой скандал!..
Тут визирь шаху так сказал:
- Зачем же звать его к ответу?
Почто ему готовить месть?
О, шах! У евнуха ведь нету!
- Но у нее, мерзавки, есть!
- Пойми, лишен он этой штуки!
- А руки?.. Срубить!
Палач взмахнул мечом,
И руки стали не при чем.
Но оказался в дураках
Представьте, все же старый шах.
Над шахом евнух долго издевался:
Язык-то у него остался!

Сколь наша участь более горька:
У нас есть то и сё,
и нету языка.

ПОЭТ И КРАСАВИЦА.

Раз, после долгой контратаки,
Не бывшая ни разу в браке
Одна красавица вдруг загорелась вся
В объятьях своего прекрасного поэта.
А он, чудак, то то придумывал, то это,
Когда же песнь любви пропеть он собрался,
То песенка его уж оказалась спета.

Читатель-друг! Запомни до могилы:
Теряя время, мы теряем силы.

ПОЭТ И КРАЧАВИЦА. Вар 2
О женщина, запомни до могилы:
Теряя время, мы теряем силы.

ФРЕЙДИСТ.

Один фрейдист, придя из института
К себе домой,
Узрел ученика, который почему-то
Сидел на канапе с его женой.

Причем, сидел в такой нелепой позе,
Что ни в стихах не выразить, ни в прозе.

Ученый головой поник:
- Моя жена и мой же ученик!
Что может означать подобное явленье?
Должно же быть ему у Фрейда объясненье!
Допустим, что он в ней свою увидел мать.
Но все же этот факт какого будет типа?
"Нарцизм" ли это?
Комплекс ли Эдипа?
Как мне точней всего его назвать?

Ученый целый год найти ответ старался,
А ларчик просто открывался
И очень просто назывался.

Вот так и мы порой, как комики,
Ответа ищем в экономике.
А он один и там и тут:
Ее ...
И нас ...

ФУГА БАХА.

Однажды Бах спросил свою подругу:
- Скажите мне,
вы любите ли фугу?
Смутясь и покраснев как рак,
Подруга отвечала так:
- Не ожидала я увидеть в вас нахала!
Прошу вас, не теряйте головы!
Я - девушка, и в жизни не видала
Того, о чем спросили вы!..

Ну что ж, читатель-друг,
действительно, подруга
Не знала, что такое фуга.
Но это не ее вина:
Другие были времена,
Она росла в провинции, у тети...

Теперь таких девиц вы не найдете.

ФУГА БАХА. Вар 2
Однажды Бах спросил свою подругу:
"Скажите мне, вы любите ли фугу?"
Смутясь и покраснев, как мак,
Подруга отвечала так:
"Не ожидала я увидеть в вас нахала.
Прошу вас, не теряйте головы.
Я - девушка и в жизни не видала
Того, что здесь назвали вы".
Мораль: у девушек, почти без исключенья
Богатое воображенье.

СЛУЧАЙ С ГИПОПОТАМОМ.

Раз к венерологу пришел гипопотам.
- Ай, больно! - он кричал.
- Где больно, друг мой?
- Там!

Мораль сей басни в том,
что к незнакомым дамам
Ходить не нужно и гипопотамам.

НА ВЫСОТЕ.

В долине Чатыр-дага
Лежала раз наждачная бумага.

Привел однажды в ту долину
Один влюбленный курд свою кузину.

Ну, то да сё, она сдалась невольно,
Но вдруг вскричала:- Ай, мне больно!

Смысл этой басни краток, но хорош:
Кладя, смотри на что кладешь!

СМЕТАНА.

Мы любим подмечать у недругов изъяны,
И направлять на них насмешки остриё.

Однажды молоко спросило у сметаны:
- Скажите, вы еда или питье?
Сметана молвила:
- Оставьте ваши шутки!
Действительно, я где-то в промежутке,
Но ведь важна не эта сторона
Всего важнее то, что я вкусна
И все, как правило, бывают мною сыты.

Вот так же точно и гермафродиты:
Тот, кто на свет их произвел,
Конечно, допустил ужасную небрежность.
Но ведь в конце-концов
существенен не пол,
А классовая принадлежность.

СЛУЧАЙ С ТЕЛЕГРАФИСТОМ.

Однажды, не всерьез, а в шутку
Телеграфист ударил проститутку.
Так, ни за что обидев даму,
Вернулся он на телеграф,
Но, принимая телеграмму,
Сообразил, что был не прав.

Окончив службу,
взяв шинель,
Телеграфист вернулся на панель.

Под фонарем - горжетка, боты
И ссадина его работы.

Обрадовавшись этой встрече,
Он в длинной речи,
Возможно мягче и ясней
Просил прощения у ней.

Подробно юноша упрямый
Ей долго говорил о том,
Что он введет ее в свой дом
И даже познакомит с мамой.

- Не говорите мне "не надо"!
Мамаша будет очень рада!..

Но девушка сказала так:
- Дурак!
Бить бей, коль есть на то причина
И коли встретил на пути.
Но ты за это как мужчина
Хоть папироской угости.
А мамочка твоя и дом
Здесь совершенно не при чем.

Мораль сей басни такова:
Она права!

СЛУЧАЙ В ТРАМВАЕ.

Должны быть вежливы всегда мы,
Везде, читатель дорогой!
Вот раз в трамвай вошли две дамы,
Одна беременней другой.

В трамвае том сидел пижон
И был их видом поражен.

Беременность не звук пастой,
И, не теряя времени,
Он уступает место той,
Которая беременней.

Поступок вежливый пижона
Стал украшением вагона.

Читатель, помни это, знай,
И так же транспорт украшай.

ЭЗОП И ГПУ.

Однажды ГПУ пришло к Эзопу
И взяло старика за жопу.

А вывод ясен:
Не надо басен!

ВОРОНА И СЫР.

Вороне где-то Бог послал кусочек сыру. 
Читатель скажет: Бога нет! 
Читатель, милый, ты придира! 
Да, Бога нет. Но нет и сыра!

 

ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЕ

Однажды приключилась драма:
Бог, в белом венчике из роз,
Потребовал у Авраама,
Чтоб сына в жертву он принес.
Зачем? К чему? Все скрыто мраком.
Старик отец в слезах, но все ж,
Над милым сыном Исааком
Уже заносит острый нож.
И вдруг сюрприз: разверзлась туч громада.
И Бог вопит: "Я пошутил, не надо".
С тех пор переменился свет.
И Бога, как известно, нет.

СЛОН И МОСЬКА.

Все, все меняется: законы, нравы, стили...
Случилось так, что где-то как-то раз,
По улицам слона водили,
Возможно, что и напоказ.
Вдруг Моська, увидав слона,
Подобострастия полна,
Расшаркалась пред ним почтительно и мило.
Потом,
Виляя весело хвостом,
Всех растолкав,
Перед слоном
На задних лапах заходила.
"Имей же стыд, -
Ей Шавка говорит, -
Так мерзко унижать себя нельзя же,
Ведь слон тебя не замечает даже".
"Отстань, - ответствовала та, -
Не понимаешь ты, как видно, ни черта
Ни в психологии скотов, ни в нашей жизни сучьей.
Я подхалимствую пред ним на всякий случай.
Плодов, что нам приносит лесть,
Нельзя заранее учесть,
Но это важный двигатель карьеры..."
Да, больше в наши времена
Не лает Моська на слона.
Совсем теперь не те у ней манеры.

САМОГОННЫЙ АППАРАТ.

Однажды самогонный аппарат
Подумал так: "Я не персона грата,
Но все-таки, в известном смысле, брат
Фотографического аппарата.
Работать я могу день изо дня.
Я хорошо сработан, молод, емок,
Так почему ж не пользуют меня
Хотя бы для простых натурных съемок?"
И вот куда-то в Центр, без замедленья
Он написал об этом заявленье. 
Зав.,
Заявленье прочитав,
Сказал: "А он, пожалуй, прав".
И так постановил: "В течение недели,
Без канители,
Казенщины, а также лишних трат,
Оставив в стороне вопрос зарплаты,
Зачислить самогонный аппарат
В фотографические аппараты,
И выдать соответственный мандат".

ДИАЛЕКТИЧЕСКИЙ ОСЕЛ.

Мы пишем не для похвалы,
А для внушения морали.
В лесу однажды все ослы
Вдруг диалектиками стали.
Но так как страшный произвол
Царит сейчас во всей вселенной,
Диалектический осел
Глуп так же, как обыкновенный.

ЧАСЫ.

Две стрелки на часах шли, не переставая:
Минутная и часовая.
"Не понимаю, почему ты
Не хочешь, как и я, отсчитывать минуты? -
Спросила та, которая длинней,
У той, которая короче,
Соединившись с ней
В 12 ночи. -
Встряхнись! Пора! Беги за мной!"
Короткая сказала: "Можно".
И понеслась неосторожно
За торопившейся большой.
Сейчас мы поясним сию картинку:
Часы пришлось отдать в починку.

МУРАШКИ.

На чьем-то теле, под рубашкой,
Мурашка встретилась с мурашкой.
Они решили вместе жить,
Чтоб что-нибудь для вечности свершить,
Стремясь к какой-нибудь великой Цели
Смело...
Но тут залихорадившее тело
Окутал вязаный жакет,
Озноб прошел.
Оно вспотело,
И вот мурашек наших нет...
Мурашки - это те, которые по коже.
А мы? Что если вдруг и мы на них похожи?

ВЕРБЛЮД И ИГОЛЬНОЕ УШКО.

Один верблюд пролез в игольное ушко,
А это очень нелегко...
И чтоб отметить это чудо,
Все стали чествовать верблюда:
Он - сверхверблюд! 
Громадный труд!
Какая нужная работа!
Вдруг замечает где-то кто-то:
За этот труд хвала ему и честь,
Но вот что он туда пролез - понятно,
А вот пускай попробует пролезть обратно.
Верблюд рассвирепел как бес.
Полез обратно - и пролез!
И вот его все знают города,
Его снимают все, о нем уж пишут книжки.
А наш верблюд туда-сюда,
туда-сюда без передышки.
Натер себе бока и холку
И наконец сломал иголку.
Мораль: у нас неповторимая эпоха.
Но вот иголки делаем мы плохо.

КОЛЫБЕЛЬНАЯ.

Видишь, слон заснул у стула. 
Танк забился под кровать, 
Мама штепсель повернула.
Ты спокойно можешь спать.

За тебя не спят другие. 
Дяди взрослые, большие. 
За тебя сейчас не спит 
Бородатый дядя Шмидт.

Он сидит за самоваром 
Двадцать восемь чашек в ряд,- 
И за чашками герои
о геройстве говорят.

Льется мерная беседа
лучших сталинских сынов 
И сияют в самоваре
двадцать восемь орденов.

"Тайн, товарищи, в природе 
Не должно, конечно, быть. 
Если тайны есть в природе. 
Значит, нужно их открыть".

Это Шмидт, напившись чаю. 
Говорит героям. 
И герои отвечают: 
"Хорошо, откроем".

Перед тем как открывать. 
Чтоб набраться силы, 
Все ложатся на кровать. 
Как вот ты, мой милый.

Спят герои, с ними Шмидт 
На медвежьей шкуре спит. 
В миллионах разных спален 
Спят все люди на земле…

Лишь один товарищ Сталин 
Никогда не спит в Кремле.

ЧЕТЫРЕ ГИНЕКОЛОГИЧКИ (неок. фрагмент)

Четыре гинекологички. 
Они гребли что было сил,
Вдруг кто-то с берега спросил: 
- Куда плывете, девы? 
Работаете... где вы?……….

ТРИ ДАМЫ
В трамвай вошли три дамы
Одна беременей другой
И не теряя времени
Я уступаю место той
Которая беременней.